Дипломная работа на тему: Предупреждение конфликтов детско-родительских отношений

Введение

Большинство родителей сталкиваются с большими трудностями при воспитании детей. Учитывая давление и напряжение, которое каждый день испытывает российская семья, легко потерять веру в свои силы. Рост числа разводов, экономический кризис, падение качества образования - все вносит эмоциональный вклад в каждого. По мере того как родители чувствуют себя все более истощенными физически, эмоционально и духовно, становится невыносимо трудно воспитывать ребенка. Ребенок - наиболее нуждающийся человек нашего общества, и больше всего он нуждается в любви.

Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, порой забывая, что в природе нет ничего более сложного, более загадочного, чем человек. Мы ищем какого-то особого учителя, который скажет нам, как справиться с вспышками гнева, ищем ту страницу в книге, в которой будут даны рецепты, как избавиться от кусания ногтей, заикания, мокрой постели и сотен других моментов, которые сводят нас с ума. Когда мы сталкиваемся с подростками, которые выглядят неподдельно несчастными, изводящими себя и раздражающими нас, мы с жадностью хватаемся за самую нелепую - но замечательно простую - идею, считая, что, вышвырнув их из дома, мы решим наши острые проблемы. В страхе и отчаянии мы начинаем думать, что правы те, кто считает, что причина всех бед сегодняшних детей в том, что их мало лупили. В эру супертехнологий, когда все мы заворожены миром компьютеров, становится трудно смириться с фактом, что в воспитании детей нет абсолютов, нет легких ответов, нет методов, которые могут гарантировать успех во всех случаях.

Воспитание ребенка - сложный процесс, большинство родителей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и семинаров, посвященных детям, скорее, привели в смятение родителей, нежели помогли им.

Скорее всего, проблема в том, что многие из них касались лишь одного или чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно происходит не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и даже не вследствие неправильного ее применения. Большинство родителей, по существу, владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример - вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом всегда забывали пояснить, что дисциплина - это только один из аспектов общения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина - это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление: "Если любите своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине".

Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать ее наиболее деликатным способом.

Большинство неврозов, которые мы приносим с собой во взрослую жизнь, являются прямым результатом подавления нормальных чувств в детстве во имя получения одобрения и любви. В глубине души мы чувствуем себя крайне порочными существами, не заслуживающими ничьей любви. Когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте, - это сводит нас с ума.

Вы, вероятно, слышали выражение: "Ты должен почувствовать на время себя ребенком". Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас - где-то там глубоко, и чем больше мы стараемся осознать наши воспоминания, тем меньше они будут управлять нами. Это не только хорошо для наших детей - это потрясающе и для нас самих. Что нам нужно, так это попытаться ощутить те ложные представления, которые нам навязывали: что мы плохие, что мы не оправдываем ожиданий родителей или разочаровываем их. Эти доводы несут внутри себя семя саморазрушения. Мы несем их с собой, потому что очень мучительно вспоминать все это, или мы чувствуем себя слишком виноватыми, чтобы подумать о том, на чем сосредоточить свое внимание в воспоминаниях.

Существует много способов оживить свои детские ощущения и переживания. Конечно же, это одна из задач психологического консультирования и психотерапии, и если мы не только обеспокоены нашими чувствами к детям, но и ощущаем себя эмоционально ущербными во многих сферах жизни - тогда лучше выбрать этот путь. Но есть и много других способов вспомнить себя в детстве, например поговорить с братьями и сестрами, с родителями и другими родственниками, расспрашивая их о событиях, которые вы помните смутно, пытаясь найти подтверждение воспоминаниям, которые кажутся сегодня странными, беспокоящими.

Воспоминания детства - это не то, что возникает сразу, их взаимосвязь с поступками детей происходит постепенно. Это умение, которое мы вырабатываем у себя раз и навсегда лишь тогда, когда понимаем, как ценны детские воспоминания для нашего будущего роста и развития. Чтобы меньше сходить с ума от детей, необходимо выработать у себя умение интерпретировать поведение. Это естественным образом связано с воспоминаниями, но зависит также от того, что мы знаем о внутреннем мире ребенка, как понимаем его. Нам необходимо знать как можно больше о детских страхах, иррациональном характере детского мышления. Мы должны быть более чуткими к их переживаниям, огорчениям, состоянию здоровья. Труднее всего интерпретировать поведение, когда ребенок ведет себя плохо. В своей книге Эда Ле Шан приводит такой пример: "Одна мать рассказывала, что, когда она стояла на кухне, ее семилетний ребенок вдруг ударил трехлетнего братишку: "Он стоял посередине кухни со странной улыбкой на лице. Моей первой реакцией было: что за мерзкий ребенок - ударил и еще улыбается! Потом я увидела в его глазах страх и растерянность. Он ударил импульсивно, не подумав, и я услышала, как говорю ему: "Ты не знаешь, что делать так нельзя?" Его глаза наполнились слезами, и я посоветовала: "Знаешь, ты можешь попросить прощения и постараться впредь думать, что делаешь!" Он посмотрел на меня с таким облегчением и благодарностью!"" Это был пример крайне точной интерпретации поведения. Маленькие дети действительно часто действуют импульсивно и затем сразу чувствуют себя виноватыми. Но приходят в полную растерянность, не зная, что им делать, как искупить вину. Иногда они ведут себя совсем неадекватно: улыбаются или даже смеются в минуты от напряжения и растерянности. Им надо помочь найти выход из создавшегося положения.

Родители часто спрашивают: "Но разве нельзя ошибиться? Например, думаешь, что тебе понятно поведение ребенка, а на самом деле ты заблуждаешься?" Когда дети совершают иррациональные поступки, они чувствуют себя ужасно одиноко! Они думают, что никто и никогда так себя не чувствовал. Они никогда не думают, что и их родители когда-нибудь чувствовали себя так. Даже если ваше объяснение будет не совсем точным, ребенок почувствует, что его пытаются понять, а не просто считают плохим.

Сегодня, когда родители воспитывают своих детей в одиночку, матери работают, а общество, в котором мы живем, порождает столько стрессов, и они отражаются на детях. Хочется добавить, что никому не удастся справиться со своим раздражением по поводу ребенка, если он будет совсем один. Мы нуждаемся в поддержке - родственников, соседей, друзей, специалистов, таких, как педиатры, учителя, социальные работники. Нам нужна информация, нужна возможность поделиться своими чувствами с другими, себе подобными, нужно сочувствие. Нам нужно время, когда мы могли бы отдохнуть от детей, нужны другие интересы, другие привязанности, которые могли бы обогащать нас, отвлечь нас от повседневных забот. Идеальных родителей нет. Никто из нас не может вырастить идеального ребенка. Так уж устроен человек. Но мы можем получать большее удовольствие от себя и своих детей, если попытаемся научиться понимать себя и свои поступки.

Оглавление

- Введение. 3

- Семья - социальный институт формирования личности

- Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания

- Гнев ребенка

- Детский плач

- Откуда берутся капризы

- Предупреждение конфликтов

- Просьбы

- Открытое неповиновение

- Надлежащее наказание

- Корректировка поведения

- Ребенок становится подростком

- Подростки - это еще дети

- Влияние семьи на воспитание подростка

- Управление гневом подростка

- Контроль и самоконтроль подростка

- Заключение. 41

- Список использованной литературы. 44

Заключение

Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а, прежде всего, самому жить по - человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, оставить в них о себе добрую память, которая служила бы потомству заветом, как жить, тот должен начать воспитание с самого себя. Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего. В этих трех качествах должна заключаться предельная правда жизни.

Цель воспитания - содействовать развитию человека, отличающегося своей мудростью, самостоятельностью, художественной производительностью и любовью. Необходимо помнить, что нельзя ребенка сделать человеком, а можно только этому содействовать и не мешать, чтобы он сам в себе выработал человека.

Главные основания, которых необходимо держаться при воспитании ребенка во время семейной его жизни: чистота, последовательность в отношении слова и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях воспитателя или обусловленность этих действий и признание личности ребенка постоянным обращением с ним как с человеком и полным признанием за ним права личной неприкосновенности.

Вся тайна семейного воспитания в том и состоит, чтобы дать ребенку возможность самому развиваться, делать все самому; взрослые должны всегда относиться к ребенку, с первого дня появления его на свет, как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.

Различные занятия, в особенности игры, укрепляют отношения между ребенком и родителями. Когда ребенок слушает объяснения, почему расплескивается сок из чашки, что будет, если слишком сильно сдавить бумажный стаканчик с содержимым, он не только получает первые уроки физики. Это - общение, доставляющее удовольствие и радость. Игра родителей с детьми крайне благоприятствует оптимизации отношений между членами семьи, даже если в иные минуты она и приносит огорчение или заставляет волноваться, как, например, в состязательных играх. Но надо помнить о соответствии игр возрасту. Не редкость, например, когда отец слишком далеко заходит в игриво-насмешливом обращении с малышом. Своей повышенной активностью он может истощить терпение ребенка и вызвать у него болезненную реакцию на такое обращение.

Еще об одной стороне отношений между родителями и детьми хотелось бы сказать: с детьми необходимо разговаривать с самого начала их жизни. Отвечать на их бесконечные вопросы, объяснять свои поступки и поступки детей, обсуждать случившиеся события и т.д. Разговор, разъяснения и ответы на детские вопросы - все это вносит свой вклад в усиление положительного аспекта отношений между родителями и детьми. Это не означает, что родители не могут иногда сказать ребенку, что устали, что они заняты и не смогут сейчас говорить с ним. Однако важно осознавать преимущества устного общения с детьми. Родителям, желающим, чтобы подростки делились с ними в трудные моменты жизни своими переживаниями, нужно начинать общение с ребенком, когда он еще не умеет разговаривать.

И еще один важный момент: родителям необходимо уважать себя. Нужно взять обязательство помогать ребенку становиться полноценной, развитой личностью, работать над формированием положительных взаимоотношений с ними, помогайте им справляться с агрессивностью. Никому не приходится работать над этим так много и упорно, как родителям, и никто не способен внести в дело воспитания ребенка столь же ценный и действенный вклад. Семья должна понять ребенка, его желания и интересы, терпеливо помогая осуществлению одних и столь же терпеливо отсекая другие. Нужно попытаться быть как можно честнее перед собой и перед ребенком.

Не судите себя слишком строго и не ожидайте слишком многого от своих усилий. Быть родителем - тяжелый труд. Родители тоже испытывают чувства гнева и вины, им приходится преодолевать все сложности взросления и роста ребенка. Родительские способности также проявляются не сразу - случаются периоды дезорганизации и регрессии - это составная часть развития. Нужно учиться на этих трудностях, на неизбежных промахах, когда вы чувствуете, что как родитель поступили не лучшим образом. Ребенок поймет и оценит искренние попытки понять его и помочь, даже если то, что делают родители, - не самое лучшее, что в данный момент можно сделать. Необходимо доверять чувствам и ощущениям, отмечать и радоваться всем удачам родителей и успехам ребенка.

Список литературы

1. ЛеШан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. - М., Педагогика, 1990.

2. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить своего ребенка", 160с., Санкт-Петербург, издательство "Мирт", 1996.

3. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить своего подростка", 177с., Санкт-Петербург, издательство "Мирт", 1998.

4. Р. Кэмпбелл "Как справляться с гневом ребенка", 192с., Санкт-Петербург, издательство "Мирт", 1999.

5. Аллан Фромм "Азбука для родителей" - Лениздат, 1999.

6. Р.В. Овчаров "Справочная книга школьного психолога", 352с., М.: "Просвещение", "Учебная литература", 1996 г.

7. В.И. Гарбузов "От младенца до подростка", 432с., С. - Петербург, 1999.

8. Л. Захарова "Дитя в очереди за лаской" - Москва, 1999.

9. Ф.С. Махов "Кого мы растим" - Москва, 1999.

10. М.В. Рождественская "Будьте внимательны к детям" Киев. Радяньска школа, 1999.

11. Л.А.Кулик, Н.И.Берестов "Семейное воспитание" М.,Просвящение 1990г.

12. "Популярная психология для родителей" под редакцией А.А.Бодалева, М.,Педагогика 1988г.

13. А. С. Чернышев. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций - 186 с., М: Педагогическое общество России, 1999г.

14. Дж. Валкер Тренинг разрешения конфликтов для начальной школы: Как нам договориться?: Практическое руководство по ненасильственному разрешению конфликтов (пер. с нем. Эйвадиса Р. С. ) - 128 с. , СПб: Светлячок /Речь, 2001г.

15. В. А. Светлов. Аналитика конфликта: Учебное пособие - 512 с., СПб: Росток, 2001.

16. Н. И. Леонов Конфликтология: Учебно-методическое пособие - 192 с., М: МПСИ /Воронеж: МОДЭК., 2002г.

17. С. М. Емельянов. Практикум по конфликтологии: Учебное пособие для вузов Изд. 2-е, доп. , перераб. - 400 с., СПб: Питер, 2001г.

18. С. Ю. Ключников. Семейные конфликты: Практика решения - 160 с., СПб: Питер, 2001.

19. В. В. Ветрова. Я - справлюсь с неудачами и невзгодами, с конфликтами и раздорами в семье и на работе, с обидами и ревностью, с хронической усталостью и плохим настроением - 272 с., М: Знание, 1996.

20. И. Е. Ворожейкин, А. Я. Кибанов, Д. К. Захаров. Конфликтология: Учебник - 240 с., М: Инфра-М, 2002.

21. О. Ю. Лябик. 600 практических советов родителям: Ребенок от 0 до 9 лет - 456 с., М: Континент-Пресс, 2002.

22. И. В. Вачков. Психология для малышей, или Сказка о самой "душевной" науке: Своеобразная психологическая азбука для детей 5-6 лет: Для чтения родителей с детьми - 216 с., М: Педагогика-Пресс /Аграф, 1996.

23. Я. Амос. Развод: Эта книга поможет детям, чьи родители собираются или уже находятся в разводе, разобраться в происходящем и наладить отношения с обоими родителями - 32 с., М: Мак Медиа, 2000.

24. В. С. Запаренко. Энциклопедия интеллекта для талантливых детей и мудрых и заботливых родителей - 192 с., СПб: Нева /М: Олма-Пресс, 2000.

25. Дж. Нельсен, Л. Лотт, Х. С. Гленн. 1001 совет родителям по воспитанию детей от А до Я (пер. с англ. Шитаревой М. В. ) - 384 с., М: Крон-Пресс, 1998.

26. Р.С. Буре, Л.Ф. Островская. Воспитатель и дети: Учебное пособие для воспитателей дошкольных учреждений, студентов педагогических колледжей и вузов, родителей дошкольников Изд. 3-е, перераб. , доп. - 176 с., М: Ювента. 2001.

27. С. Ю. Чижова, О. В. Калинина. Детская агрессивность: 100 ответов на родительские "почему?" - 160 с., Яр-ль: Академия развития /Академия и К /Академия-Холдинг, 2001.

28. Дж. Добсон. Исчерпывающие ответы: Родителям о детях (пер. с англ. Чигиревой М. Б. , Чупровой Л. М. ) - 587 с., СПб: Мирт, 2000.